q u e n u n ca s e a c a b e d i c i e m b r e

no olvides la cabeza, el pie estirado, las quintas cerradas, el brazo redondo, la mirada, contar, saltar, los nombres, estirada, suspendida, cola adentro, peso en los dedos, los port de bras, pensar.

Mañana es mi exámen de ballet, igual da susto.

Estoy bien saben? Me siento bien y siento que hay gente que vale , pero los siento distante o es como si los necesitara para sentirme bien, para converncerme de que no estoy sola. Espero ellos no piensen que los utilizo para satisfacer mis vacíos, porque no es así.
Pasan los días, pasan las horas y vivo sumergida en un constante "estar bien", si pienso en "ellos, los evado, quiero creerme que la estan pasando mal, quiero creer que me extrañan , que me necesitan.
Alo?, ah claro, no es así.
me duele como patáda en la güata, desperté feliz, cuando uno despierta hay como 30 segundos de inconciencia, donde tu oído tarda en activarse, en esos momentos creía que todo había vuelto a la normalidad, hasta que reviví y no era verdad que pancha me decía; "amiga te extraño, ya pasó, estemos de nuevo!". Me sentí realmente triste.

Soñar con una persona significa que la extrañas, eso leí por ahí. 

¡Estoy contenta, estoy feliz!

La verdad, debo haberme tomado muy personal el asunto de la otra vez, lo admito, pero ¿Tan equivocada estaba para que dejaran de hablarme?
Yo sólo hablé de esto con pancha, creo que es la más honesta, y pues los demás solos dejaron de hablarme. ¿Tan fome soy?, soy como el aire. todos respiran por hábito, sin tomarle la importancia vital que éste trae. Yo tengo noción de que puedo ser necesaria. Mi mamá dice que la gente me trata como yo dejo que me traten. Supongo que es verdad, yo intento cambiar, estoy intentando hablar claro, pero con ellos es tan difícil, seré necesaria para alguien? (Sí ani te estás poniendo dramática con tu angustia adolescente, hay gente que tiene enfermedades letales y tú aquí quejándote) lo sé, pero tengo derecho a quejarme también.
Me siento tan sola, como un picaflor buscando una flor en que pozarse, así ando buscando gente que me preste atención. No soy nada estable parece, tengo ganas de converzar con mi profesor, ojalá algún día de éstos. Soy interezante y buena amiga según mi criterio, y no estoy siendo presumida, soy objetiva para eso.  Me da pena, ya no quiero estar así, es como si estuviera desesperada, quiero que alguien me necesite, que no vaya a algo si yo no voy, que me llame, que tenga ganas de saber sobre mí, no me refiero a un pololo o novio, no creo estar preparada ahora, porque ocultaría mis necesidades en él, y no sería independiente, no podría amarlo. Lo que sí quiero son amigos, sólo amigos, que me aguanten, porque eso hacen los amigos, te quieres, quiero amigos quiero amigos, quiero amigos, ¿qué hago? ¡Estoy feliz, estoy contenta!

Mañana es mi exámen y a nadie le importa.

No tengo a quien contarle como me fue, ni la emocion que siento, odio ésto. Estoy feliz, estoy contenta.. así parece, ni en ballet me está yendo bien, (gracias al que me lee <3 b="b" llorona="llorona" soy="soy" una="una">). Intento mejorar intento ser mejor!!, quiero serlo. Vamos analicia, arriba el ánimo. ¿Qué puedo hacer? ¿Qué puedo hacer? ¿Qué puedo hacer?, Que nunca se acabe d i c i e m b r e, pasaré el verano totalmente sola, si pasa diciembre, se inicia un nuevo año lleno de mierda emocional, acaso ¿alguien me llamará para año nuevo?, ¿para navidad?, quería hacer tarjetas, pero ¿a quién? si vuelvo a ellos parecerá que no tengo a nadie más, lo que no es tan cierto, pero sentiré que vuelvo a hacerlo, sentiré que vuelvo a rogar cariño. ¿Es tan difícil?, más encima la gata que me regaló Mario (véase quien es mario en la entrada anterior) tendré que exiliarla, mi mamá la odia, tiene la casa destruida y durme en el árbol de navidad, y tiene razón, rompe todo y se come las flores. Lástima, no quiero llevarla dónde mis abuelos porque se perderá, mi gato pasado se perdió allá, si se pierde me muero de pena. 

¿dame un abrazo?,  ¿Cómo no ven mi tristeza?, ¿Cómo no les importa en lo más mínimo? y si vuelvo a hablar con pancha y le digo que la extraño??, y si me dice pucha, pero si estamos bien y bla bla?, horror.

Ya casi es 21 de diciembre y tengo que cuidar mi yo interior, esta semana es una mierda. por la rechúcha. no me quiero ir a acostar, me molesta el hecho de irme a acostar, de pasar al día siguiente, de que el tiempo corra y que no mejoren las cosas, espero que todo mejore y que vuelva a ser como antes. 

¿NO SE SUPONE QUE A ESTA EDAD YA NO SE TIENE PROBLEMAS DE AMISTAD?

Analicia, ya no sé ni que más decir.