una e x p l o s i ó n nuclear

Y estás ahí, justo al frente mío. Y hablamos. Conversamos de situaciones muy tontas, no me miras. Desvías la mirada o miras un punto fijo, yo, trato de mirarte a la cara, a los ojos. Tus ojos, enormes, dos cucharadas de café, sorbos que no quiero dejar de probar, entonces.. derrepente, me miras y no dejas de hacerlo, hasta que el momento se 
 c 
   o
      r 
         t 
           a.

Estás ahí, justo en frente mío, yo tratando de seguir conversando, tratando se seguir escuchándote, tratando de seguir, mirándote.

Me pongo a hacer algo, escribo, rallo, hablo sola, trato de hacer memoria, decirte lo que se me viene a la mente, para que me sigas conversando. Y cuando los minutos avanzan y la hora se acaba, no me queda nada. 

¡El momento se está acabando!

Y sigo pensando en eso, que falta poco, pero lo disfruto, lo conservo y estoy feliz  feliz de volver a tener un momento contigo, sola contigo, n u e s t r a c o n v e r s a c i  ó n .
Me tiento, me desespero, antes hacía y deshacía contigo, es raro, miro a la ventana de la sala, te pienso, te pienso conmigo, te conozco tanto, ¡¡¡te conozco tanto!!! y no puedo tocarte. Ni las manos, ni la cara, ni los labios, ni mirarte, ni  abrazarte, no puedo. Ah pero cuanto quisiera. No puedo.

Y sí, alguna vez fuiste mío, totalmente mío, y podía apreciarte y decírtelo. En cambio ahora miro tus movimientos y me los callo, me los guardo, porque no puedo decírtelos. No puedo decirte como mueves el lápiz, como pierdes la mirada, como tocas tu pelo, como frunces el ceño, como hablas, como, como..


Analicia * hoy me abrasaste.

el tiempo no mejora nada

ya es noviembre, casi fines de noviembre y aquí estoy.

Nada cambió, ni yo misma, todo el trabajo personal y mental que hecho durante estos meses se va a la mierda en un abrir y cerrar de ojos.

En noches como esta, te haces presente, pero no tú el de ahora, ni el de ayer, sino el tú que yo recuerdo. Es increíble como en tanto tiempo sigues haciéndote presente, como sigo pensándote  como me sigues importando. Pero no fue un tiempo de corrido, solo ahora volví a caer y posiblemente te das cuenta y no puedo hacer nada. 

Por qué, por qué me siegue retumbando, por qué regresas a mi memoria, por qué en cada cosa estás tú.

Odio esto, odio estar así, odio tener que estar tan próxima a ti y no poder abrazarte, tocarte siquiera, odio aveces no poder hablarte y no saber de que hablar, odio no contarte nada, odio no sentirte mio, odio tener una distancia, odio no frenarte, odio parecer que no se cosas tuyas que si se, odio no poder verte cuando quiera, odio extrañarte, odio conversar menos de cinco minutos, odio la forma en que respondes, odio, ¡¡odio todo!! ...pero lo que más odio, lo que más me duele, es no poder abrasarte, ni que me abraces. Abrazas a todos y todos te abrasan y está bien.

No sé porqué estoy escribiendo ésto si sólo es un ataque de la soledad misma, sólo es una noche más así, no es que lo sienta a diario, Dios no, eso sería demasiado.

Ya no quiero más memoria, ya no quiero recordar, no quiero saber que es un beso y a quienes se los quieres dar.

La memoria que más duele, es la memoria del cuerpo, la que al recordarla se siente. ¿Por qué es tan fuerte la memoria de los labios, de las manos, de los pechos? ¿Por qué sigue siendo más fuerte esa memoria?

Vagos recuerdos tengo, todos dispersos, mas los recuerdos corporales vuelven a renacer. Todavía puedo sentir un beso, una mirada y así con todo, Luego no me queda nada más que abrir la llaga. 

Hoy una vez más mis palabras vuelven a estar dirigidas a ti  pero no al que eres ahora, no al que veo ahora y me destruye, más bien al que yo una vez quise, al que sin duda ya no está y no volverá a estarlo más.

Analicia, Analicia, dices mi nombre y vuelvo a sentirte.

2 0 1 1 - 2 0 1 2

He aquí una foto de mi pololo, la puse porque realmente sale hermosísimo,.

Saben igual lo quiero, pero no paro de pensar tantas cosas, veo lo bueno, veo lo malo.

Esta semana me he sentido muy mal.. Si sigo viendo lo malo pasaran cosas malas,si sigo viendo lo bueno (como lo he hecho este tiempo) no cambiará nada, necesito que las cosas cambien, Pero que cambien en serio, lo necesito, hablé con mis 2 padres.. no se a quien creerle ya :(.. igual todo depende de ésta semana, TODO, de hecho estamos de "cumple mes" el martes.. Si no me llama, no lo llamaré. Y si no me llama, nos juntaremos otro día pero para "hablar" si hablar de "eso". La verdad no sé hasta cuándo aguantaré, así que todo depende de esta primera semana del año, no quiero tener "esa" conversación, ya que todo se acabaría.. imagínenme sin sus besos, sin sus caricias, sin su amor.

Propósitos 2011:

1. Seguir pololeando, y resolverlo todo.
2. Tener más y más amigos
3. Ser MENOS dependiente de la gente
4. tener un mejor amigo Hombre.
5. madurar un poco más
6. Ser más feliz que el 2011
7. limpiarme mentalmente y seguir creciendo
8. ser cada vez más mejor bailarina
9. Seguir Enamorada
10. Pensar más y más las cosas
11. no perder amigos
12. que me vaya mejor en las notas

No se que más espero, pero son los que siento ahora, mis propósitos del año anterior se cumplieron en su mayoría!!, Fue el mejor año de mi vida entera, Di mi primer beso,en mi primera relación amorosa :D, nuevos amigos, nuevo ideales, uf seguiría hasta el próximo año ( JEJE). Bueno éste año fue espectacular..no quiero terminar.

Te adoro Esteban de mi corazón, de mi alma, de mi...Gracias por todo.

ANI 2011.

d i c i e m b r e.

es la foto más linda del mundo.

caray!


Hola diciembre, bueno aquí me encuentro, hace mucho que no escribía, estoy con insomnio, mañana tengo una presentación de ballet, y no quiero bailar!!, siento que no estoy preparada para hacerlo.


AYAYAI.
me siento tan "botada", siento que necesito más amor, en una relación es necesario el amor,  siento que entrego más de lo que recibo, siento que la verdad es que siento que no me extrañan, que no soy tan necesaria, que se puede pasar todo un día sin saber de mi, que aburro, que soy muy pegote, que canso, que siento que amo pero a la vez no!!, porque amor es algo tan grande, pero no puede ser solo cariño lo que yo siento,  sinceramente, para mi amor, es algo totalmente grande, hermoso, sin amarguras, sin celos sin nada! es perfecto, es hermoso. Me siento pequeña para sentirlo, pero esta es mi primera vez... y jajajajaj nose, lo amo, lo quiero, lo odio, lo adoro, lo todo!! no tengo más experiencia que esta, estoy en mi derecho en sentir lo que quiera, menos en sentirme mal.. es lo  que menos quiero pero se me es tan difícil, soy detallista, los gestos y las acciones son las que me enamoran de la gente pero también las que me desencantan.. no sé que hacer, me siento como basura aveces, como que no soy tan importante, quiero a alguien apasionado que se la juegue por mi, que me extrañe a cada segundo, a cada momento, que me llame, me mande un mensaje, que me escriba, que me TENGA EN MENTE!, es mucho pedir caballeros?, eres perfecto mi amor, pero lo que necesito (porque lo necesito) es que me quieras más (lo cual no puedo pedirte), que me demuestres que me quieres que no me quieras soltar, etcétera.. sólo quiero eso, que me quieran.

Sé que me quieres muchísimo, pero no lo puedo suponer todo el tiempo, necesito señales, soy humana, y mujer... las necesito esas demostraciones de cariño.


me haces sentir en la nubes, que vuelo, las mejores sensaciones de la vida, me siento segura, feliz, acompañada cuando estoy contigo!!, me dan ganas de besarte, abrasarte y no soltarte, te veo y eres hermoso, no hay error que cruce tu rostro, en serio me gustas muchísimo, me provocas dulzura, el querer estar contigo siempre, el  mirarte con ojos enamorados, el sentirte cerca mio..el el estar contigo.


*pero necesito sentirlo también cuando no estoy contigo, pero si tu no "haces tu parte" en recordármelo se me va a olvidar amor mio.




















Gracias feña, por ser excepcional.
Gracias Ignacio por escuchar mis palabras.

oh ani es super bipolar :)

yo no quiero 14 de febrero!

yo no quiero cumpleaños feliz!

Porque amor que mata nunca muere..

porque amor que muere no mata..

no estaba muerto estaba de parranda.

soy bipolar, por que tantooo oh mi mama!! D:
este día fue realmente feo:(
me pegaron de nuevo jugando fútbol 
mis amigos fueron distantes
y con la... siguen las cosas iguales.

cada vez que doy un consejo me sucede lo contrario a mi.

quiero tener amigos me siento súper sola y ahora todos se reconcilian y yo no.

Porque ahora la mejor de todas no se llama ani.

2parte de mi día:

Fui a mi clase de ballet, me encantaaaaaaaaaaaa(L)

Luego me tomé un jugo natural de frutilla mi favorito!

-Cuando entre al pc me deprimí por fb :) y luego empece a hablar con un tipo que lo conozco por amigos en común y me cae excelent y no se.. ajjajaj (L)

jiji

espero no llorar hoy.

espero dar un beso:)

espero mañana ir a santiago!

deseo estar en la casa de la bego!

ME fue super mal en mi examen de mates :/

ESTOY EN PRIMAVERA!( acá en chile es otoño recientemente) pero mis estaciones espirituales están cambiadas, estoy en primavera.

ANI

AU REVOIR

tiempos aquellos..

- Abuelito dime tu ♪

- Tu

JAJAJAAJJAJAJAJAAJAJAA

UN DÍA VIERNES :

6:30 am; RIIIIIIIIING levántate mierda( eso dice mi celular)  y yo lo apago.

6:40 am; SHET llegaré tarde :) -ME LEVANTO-Me ducho-me demoro-

6:50 am; vestirme e intentar comer algo.

7:00 am; gritarle a mi odiosa hermana que se apure!

7:05 am; mi mamá me grita a mi que me apure.

7:10 am; me fui

7:30 am; llego al colegio y no saludo a la gente, 7:35 en vez de decir "hola" dije chao a mi m.amigo jaja

TODO EL DÍA: clases y una prueba de física que es un ASCO.( este día es así sólo los viernes)

ahora la entrada con sentimiento:

que pasó con nuestras llamadas?, nuestras risas, locuras y conversaciones?

• Con nuestros secretos y pelambres de gente detestable?
• con nuestros NO abrazos y habladurías tuyas mientras esperabas o en cualquier momento?
• con nuestros donde está la .......? cual ...... SETIEN, no buscaré a otra :)
• con todos los problemas y apoyos mutuos y los momentos de recreo autistas?
• con nuestros me esperas: Eso no se pregunta porque siempre lo haré!
• con nuestros dame? bueno pero sólo a ti :D
• con nuestras charlas de problemas diarios, no MES por MES.

todo eso y más se fue esfumando piano piano... lento, lento sin que me percatara mucho.

ahora es el momento en que me afecta, en el que me duele, en el que me siento reemplazada y egoísta muy egoísta al sentirme así.Pero de todos modos no creo que sea tarde, quizás sólo exagero como muchas otras veces o no? no lo se .. ya no tengo nadie que me ayude! Estoy sola en un circulo vicioso!, ya no soy la misma ani. QUE CRESTA PASA!, me desespero y todo es confuso sólo espero que no sea lunes para volver a sentirme así. EL miedo se apodera de mi persona, de vez en cuando lo dejo entrar pero ahora se pasa de listo conmigo y me juega sucio se me había quitado ese miedo por mucho tiempo, ahora está aquí y viene para quedarse,

SAL DE ACÁ!!

no

¿Porque?

PORQUE SOY CHORO.

:(

te extraño! ahora todo es diferente, nunca imaginé que duraría tan poco, supongo que yo soy la culpable.

no seré más parte de ese vínculo

sólo una más, como todas las otras.

vale eres mi mejor amiga.

Supongo..

debilidad.

-La debilidad es algo que poseemos todos los seres humanos.
soy débil, lo admito pero hay veces en que quiero y otras veces en que no quiero y también las veces que se me es inevitable pero vendrían siendo parte de las que NO quiero.


Soy débil al momento en que pienso en la gente, al momento en que estoy en necesidad de cariño y me tratan bien, soy débil al querer hacer algo y como muchas veces logro lo opuesto a mis objetivos. Soy algo dependiente de la gente, que pasa ser algo específico en mi debilidad. sí me aferro a ellas (eso suena feo) pero les doy un cariño excesivo a los que más quiero, excesivo para mi gusto, pero en general encuentro que está bien, aun que al fin y al cabo me trae problemas al que yo no reciba la misma cantidad de aprecio de mis prójimos...
aveces puede ser mi percepción.
¿Por qué me dolerá tanto sentirme no querida?. Es más que eso es un dolor en mi corazón tan grande que la rabia me gana, me gana y me dejo ganar al dejar que las lágrimas cumplan su voluntad que es dejar que rueden por mi cara para que luego sus seguidoras hagan lo mismo que las anteriores, no dura lo suficiente para quedarme sin el aliento, pero si bastante para tener una frustración que me hace decidir de alguna manera vengarme en esta clase situación.
No hay nada mejor que la ignorancia, gran método de venganza el cual me hace reconfortarme un poco, pero sólo un poco, ya que quizás a causa de los estímulos que reciba durante la ejecución del plan, pueda cambiar de parecer y no cumplir el fin determinado, que en este caso sería que lograra(n) extrañarme.


"todo esto se debe a una mezcla de emociones mixtas ocurridas la semana pasada: del 04 al 09 de abril. más la inseguridad que ha regresado de sus vacaciones en parís."

Por favor dame la voluntad para que su ejecución tenga resultado y yo poder sentirme cómo tantas veces no me lo tomé enserio antes.

  Las cosas los momentos y las acciones  toman valor al no volver a recibirlas continuamente. 

ANI

Oh querido abril..

"confío en que este mes el amor va a ser quien guíe mis acciones"

Tras tener una larga charla con la mejor de todas, obviamente ( Sinfonía ) estábamos resumiendo nuestro día, para desahogar todo lo del mes anterior ya que con ella hablamos de gente que nos cae mal, de personas con detalles molestos, de como nos hemos comportado y que hemos sentido. Es bastante confortante lo hago aunque sea una vez al mes o por teléfono o en su casa, etc. Cuando estábamos compartiendo una idea nos fijamos que ambas la teníamos, "El amor guiará nuestras acciones" la idea es : no tratar mal a las personas y demostrarle aunque te caiga mal alguna sonrisa o reacción de cariño. Te quiero Sinfonía.

HOY:

Mi día comenzó mal, hasta llore cuatro veces ya que me rodaban las lágrimas por las mejillas sin pensarlo. Malditas lágrimas de impotencia, se supone que YO debo dominarlas, gracias al cielo se cumplió mi petición y no lloré más.Desde entonces mi día mejoró. Ahora ya se está enfriando el ambiente en el que estoy, Un leve viento sopla , no muy frío, estoy sola en el comedor escuchando la lista de reproducción de mi blog, Esperando que mi cat suba las fotos que nos sacamos en la escuela para poder subir algunas aquí.

Mi reflexión: 

Estoy aturdida, algo dormida , sin fuerzas, no quiero pensar, no quiero hacer nada más y quiero uno de esos abrazos grandes,no quiero exigir cariño quiero que me lo regalen, no quiero problemas, no quiero alejarme,Aunque todo eso, lo haré de algún modo si es necesario.. por mi. no quiero ser la débil cómo me siento...pero a la vez sí. Estoy muy insegura;

¿Que pasó con lo que hice para que no pasara?, aaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! voy a estallar. quiero quedarme aquí para siempre y que el tiempo no pase para que así no me pueda perder de nada.

Te gustó el cambio del blog?

ANI

19:44 pm.

un sábado de aquellos

hola 

es taaaaaan loco todo, me siento sin ánimo y tengo que hacer algunos deberes, espero que mañana sea un gran día , estoy muy cansada y quiero dormir bastante!, ayude a varios amigos hoy y me invitaron a una fiesta formal de 15. tengo que comprar un vestido -.- ,hoy me compre un esmalte y es bastante lindo!! me gusto.

he comido mucho  últimamente no quiero eso, estoy muy ansiosa, quiero tomar la mano de alguien y sentir las mariposas que sentía la ultima vez que alguien entrelazo sus manos con las mías, me siento pequeña y débil quiero sentirme protegida con la ternura de un abrazo masculino. 

he estado bastante autista se podría decir, quiero estar sola y pensar, imaginar, dibujar y soñar ajja, si , nada más.

la verdad en el colegio también ya que me escondo en las sobras de una sala vacía.. Espero que esta semana sea buena por favor!

la polera que hice con mis amigos preferidos!

ANI 

horrible dia

.No se que pensar ahora.

ultimamente estoy muy multifacética oo estoy muy irritable o sensible, de echo son ambas, será por que hay muchas personas nuevas en mi generación, (de cursos, de mi clase) eso me estresa bastante no logran adaptarse a la gente, nosotros nos debemos adaptar a ellas, eso me molesta mucho, trato.. muy poco debo decir por que la verdad me cohíbe hablar con "ellas". 


Hoy un día bastante aburrido, las clases saben a tierra, malísimas.. excepto lenguaje.
-Mis amigos, ahí nomás pesados, aburridos, no ESTÁN !, de hecho con el amigo con el que me siento, ( EL DE LAS POLERAS DE LA ENTRADA ANTERIOR) andaba de un malisimo humor, sabia que algo le pasaba así que le pregunté si le gustaba una persona jja me respondió si y con eso me quede más tranquila y se le mejoró el humor, aun que sigue apartandome y siendo más distante que con la mayoría de las personas.


MI META DEL DÍA ERA: estar pesada, no la logre mucho y con el ALGO porque igual después no seguí molesta con el.


mañana me iré a tomar sol o me quedaré en la sala por que el pasillo el como la sona VIP y no quiero estar con ellas.
de hecho hubo un momento en que colapse y casi lloro.


ANI

cacahuate

-sigue siendo raro, me sigo sintiendo sola!. se me hace tan difícil, siento que mis amigos no me extrañan, que no les interesa saber cómo ando y esas cosas, se que soy TORRRPE al pensar así .
quiero ver a mis amigos y que se interesen de como he andado sin verlos..


entre a mi vaso con agua, lo que me acompaña es el azúcar.


ANI

no sé que colocar de título.

Estoy en el asiento del co-piloto, con el cinturón ajustado y mi padre irritado, entonces corto la tensión con algo que brota de mis ojos rebelde mente , ¿ lágrimas no?, lágrimas de frustración y rabia incomprendida, lágrimas de algo de dolor al sentirte excluida de algo, lágrimas de rabia al sentir de nuevo el sentimiento de estar sobrando en alguna ocasión , lágrimas de enojo por estar llorando por algo tan tonto como esto, lágrimas que no puedes contener lamentable mente y te sientes aún más frustrado, en eso miro hacia adelante y veo un letrero que dice " cuidar el medio ambiente es cosa de todos" el semáforo marca verde, el auto avanza y sigue avanzando en lo profundo mi padre enciende la radio y ahí recuerdo que mi mejor amiga una vez dijo, "me gustaría que la vida tuviera música de fondo" eso me hizo sonreír. Recordar el pésimo momento que pasé hoy me hace tener aún más rabia, lo mejor es que lo pasé con personas increíbles, no son cómo ninguna otras amigas que haya tenido, personas que entienden, no te presionan y lo mejor es que te hacen reír para que disfrutes con ellas inconscientemente quizá.


cómo me hubiera gustado aguantar las lágrimas y disfrutar los últimos momentos del día con ellas feliz, si yo sabía que lo que quería no me lo iban a permitir , LO SABÍA! lo tenía más que presente. no me gusta amargarme por estas cosas, pero igual lo hago, eso me molesta mucho. MUCHO.


Agradezco a mis amigas Aline y Feña y por supuesto a mi mejor amiga Vale setien :) , aun que yo la haya pasado mal en el cine, puede que sea cosa mía ;)




* lo que quería hoy era conversar de algo con mi BFF y no pude. 


ANI

mi semana !

Pues mis primeros días de un año nuevo no son tan locos como espera, Sinceramente no me gustan las vacaciones, extraño tanto a la gente que quiero, tengo ganas de abrasarla, molestarla, etc.  LO TÍPICO EN  AMIGOS,   el martes saldré con Cata :)( KATE) la extraño mucho! quisiera verla todos los días.

-El miércoles: Saldré con Sinfonía y pues con el niño que me gusta, anteriormente no quería que fuese sinfonía jaja pero ahora me daría un poco de miedo si no estuviese, aun que él es mi amigo lo quiero y todo , pero no sé me seguiría sintiendo incómoda. Aun que me sentiría aún más incomoda con sinfonía ahí ya que sabe que a mi me gusta entonces me siento INCOMODA cuando me ven cuando y como me comporto con él, Ademas me darían un poco de celos ya que ellos son muy amigos , entonces quizás se diviertan más ellos, que YO con ellos , aún así y todo eso me gustaría que fue Sinfonía porque me la paso bien con ella y la extraño bastante y me MOLESTA que no me hable por ningún sitio. D: , por que todo es tan complicado ._. jajajajaj.


El resto de la semana no tengo NADA planeado quizás invite a alguien a venir a mi casa, en realidad lo dudo porque detesto mi casa de una manera impresionante.


Volviendo al primer punto, sí me gustaría regresar a las clases, sé que uno se puede juntar con sus amigos en vacaciones y salir y bla bla pero a mí se me complica mucho!!, ya que vivo lejos y mis padres deben llevarme a todos lados y aveces llego taaarde nosé nosé. Pero en cambio en la escuela los veo a todos,todos los días. Debo admitir que amo dormir hasta tarde y vestirme con ropa de verado y todo eso, pero DETESTO hablar con mis amigos por "chat" , "facebook", "Messenger" y todas esa redes, por que algunos se muestran realmente fríos o sin sentimientos por ahí  y aveces me afecta por muy tonto que suene, pero algunas veces quiero hablar con personas que se me es necesario hablar y pareciera que soy un estorbo para ellas cuando les hablo o yo tengo que colocar los temas para saber si están bien y si hisieron algo en el día.o si harán algo después, ya que el telefono No contestan :( . jajajaja me desahogué un poco, lo necesitaba. bueno ahora me aburro 


Chao :)

sin título.

Es bonito ilusionarse, ser feliz un momento. Pero despertar y darte cuenta que estas en la realidad, duele más.

noviembre :)

ya es de mañana, sí de mañana por eso el sol sigue llegando desde mi ventana :), que bueno un día soleado ya lo había esperado -.- ¿ Por que me sale con una rima D: ? jajaja que divertido! Bueno tras toda una noche pensando y más bien un mes, se me han aclarado bastantes cosas y la verdad no sé que hacer, ¿hacer?, ¿ que tengo que hacer?, no lo sé , por eso es tan complicado. Que estoy diciendo? la verdad todo esta bien y quiero seguir así :)

Bueno este mes ha sido algo loco, muy loco me he divertido bastante y refuerzo mis lazos de amistad cada vez más , muchas cosas en mi cabeza pasaron tras estos largos días! además he tenido mucho tiempo para mi misma ya que me han castigado 2 semanas ¬ ¬ cumplí una ya! uhu! vamos por la otra!, otra semana , otra semana , otra semana de pensar y de dudar o acertar en mis sentimientos, estoy harta de esto! no sé si me gusta o no un chico , la verdad NO TENGO IDEA , lo mejor sería que dejara de pensar en el , cuando me refiero a "pensar en  él" no es como aai lo amo y quiero estar con el y esas cosas :S , la verdad es sólo tenerlo en mente todo el tiempo, pero bueno  debería decidirme por rendirme, ya que no tiene sentido que siga ocupando lugar en mi cabeza y por supuesto corazón, Es cierto que es un excelente chico y todo eso pero la verdad no quiero seguir con esto.
 Este año aprendí que hay veces en las cuales son capas de controlar mis sentimientos! jaja me han gustado un par de chicos más al rededor del año y cuando ya no quiero más se desaparecen de mi mente :) eso me alegra bastante! , Saben lo mejor de esto? nadie lo sabe , quizas anteriormente sí ,  pero bueno :) estoy feliz de eso porque antes estas cosas no me las guardaba pero ahora sí! y es mejor asi porque osino aveces hay que dar explicaciones ;)

SOY FELIZ ^ ^ 

Ayer me compre un vestido verdaderamente lindo :)(L) luego les dejo una imagen :)




Ani :)

quiero estar en mi castillo en el cielo.

La verdad no sé como comenzar, Estoy muy preocupada y frustrada.Necesito escapar de aquí, se me es imposible entender lo que pasa , es como si todo fuera un sueño, más bien una pesadilla, que tendré que enfrentar cuando debamos confrontarlo. Desearía estar e mi castillo en el cielo, encima de las nubes de algodón donde no hay preocupaciones mas que hacer en la hora del té, si me gustaría estar ahí TODO SERÍA MAS SENCILLO.


a pesar de todo esto se me generan problemas a raíz de los otros D:
Quiero que todo sea como antes, para que así siga sonriendo. :)


aaaaaaai :( , sólo quiero no ser celosa !! u.u


Ani ;)

los dias de hoy, jueves

Estoy perdida .. un momento ¿donde estoy? ese es mi punto, ya no sé que hacer o No hacer, creí que las cosas que hacia eran atentas y buenas, especiales, pero cada día que pasa descubro una actitud mía que molesta , lo bueno de ello es que esa actitud no es mala sino sólo se le es molesta a alguien , quizás esa persona no tenga idea que me doy cuenta oo.. tal vez sí , pero a medida que me voy enterando de mas cosas que "hago mal" más incomoda me siento porque al molestarle eso no sé como comportarme además siento que cuando me toca ser una ayuda o cosas así NO DIGO ALGO PRODUCTIVO! y siento que no sirvo y no funciono. y me decepciono de mi misma :( assssssssssssssh D: .Bueno pues no se que hacer! ahora debo ir a hacer los deberes son las 17:30 acá en Chile así que los aré antes de que llegue i madre a sacarme con una grúa del computador :)


PD: mañana no va mi mejor amiga :(, sufro estaré sola ya que mis amigas...aaa (suspiro) , bueno por lomenos pengo a otras 2 que sé que me acopañaran(L)

ADIOS!

ANI;)

¿alguien dentro de mí?

WHAT? eso es lo que digo, de verdad no entiendo       n-a-d-a.
es como si vieras las cosas SÓLO como yo las quisiera ver , no es mi intención es algo que se manda sólo.Me siento vacía en un mundo que no es mío.Quiero poder desaparecer sabiendo todo.sí me gustaría que me grabaran para saber lo que hago, de verdad cuando me dicen que actué mal o que estuve algo pesada, no lo entiendo :| escomo si lo hiciera inconscientemente porque realmente lo juro no me di cuenta.La verdad sí he estado algo pesada con algunas personas pero no fue porque yo lo iniciara, siempre como que intento vengarme de lo que me hacen y me resulta pésimo, al principio no lo sé pero después si. Es como si hubiera alguien dentro de mi, tengo una armadura muy fuerte que me impide hacer muchas cosas, como ser feliz vivo atrapada en un mundo que invento, y gracias a eso las personas ven otra imagen que no soy yo.Creo que es la personalidad que tengo sólo con algunas personas. NO LO SE de verdad, porque hiero a las personas que NO quiero herir? :/ eso sale de mi! no puedo hacer nada , más que estar sonriente todo el santo día. NO, NO , No puedo deprimirme , no puedo confiar en nadie. EN NADIE , no puedo hacer muchas cosas , esas son las metan no cumplidas de ANI! uhu! que mal .. lo peor esque lo intento y TODO ME SALE MAL.


Cuando digo las cosas la gente las utiliza en mi contra. y estropea lo que intenté decir.


ANI  ................................................Analicia :/